- Corno Manso - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
- Corno Banana - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
- Corno Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
- Corno Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.
- Corno Galo - O que tem chifre até nos pés.
- Corno Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para casa.
- Corno Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.
- Corno Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.
- Corno Político - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"mas nunca cumpre.
- Corno Cético - Quando vê a mulher com outro não acredita.
- Corno Elétrico - Quando alguém lhe conta que sua mulher está com outro, responde: "Fica frio que eu tô ligado!"
- Corno Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
- Corno Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.
- Corno 7 de setembro - Aquele que a mulher só da bandeira.
- Corno Geladeira - O que leva chifre mas n&atide;o esquenta.
- Corno Iô-Iô - Aquele que vai e volta.
- Corno Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!
- Corno Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.
- Corno Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.
- Corno Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solucao!".
- Corno Porco - Aquele que só come resto.
- Corno Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.
- Corno Socialista - Aquele que não se importa em dividir com os outros.
- Corno Abelha - O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mé.
- Corno Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.
- Corno Brahma - Aquele que pensa que é o número 1.
- Corno Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.
- Corno 120 - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.
- Corno Pescador - Aquele que prefere sergurar a vara.
- Corno Desinformado - Só ele e que não sabe.
- Corno Religioso - Aquele que acha que a mulher dá, para fazer caridade.
- Corno Dinossauro - Quando chega em casa grita "Querida, cheguei ! "
- Corno Político - O que só faz promessas: "Eu vou matar esse cara"
- Corno URV - A cada dia que passa o chifre aumenta.
- Corno Cururu - Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
- Corno Maxixe - O que tem chifre até na barriga.
- Corno Cuz-Cuz - Aquele que vê e abafa.
- Corno Salário Mínimo - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
- Corno Churrasco - Aquele que bota a mão no fogo pela mulher.
- Corno Frio - O que leva chifre e não esquenta a cabeça.
- Corno Galão - O que não pode viver sem o chifre.
- Corno Preguiça - O que só chega atrasado: "Ainda te pego !"
- Corno Carrapato - O que vive agarrado na mulher tentando evitar chifre.
- Corno Medroso - O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
- Corno Valente - O que não sabe. Quando fica sabendo vira uma fera.
- Corno Vingador - Aquele que para se vingar dá o rabo.
- Corno Coquetel - É uma mistura de todos os cornos acima citados.
Tipos de corno:
O ARROTO
Um portuga estava pilotando um avião, quando ele estourou o motor:
-Vamos nos fudeire estamos a caire.
Aí o comandante da torre falou:
-Calma portuga qual é sua posição?
- "Sentado".
Não sua mula a sua altura?
- "Um metro e sessenta descalço.
Não sua besta a rota?
ROOOOOOOOOOOOOOOOR
Frases sobre informática
Errar é humano, mas pra merda ser bem grande só com computador.
O Windows é tão lento, tão lento,
que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
Digite WIN e volte amanhã.
Brasil: o jeito é reformatar...
O Pateta usa o teclado, o Mickey mouse.
Se o seu Windows não der problemas, reclame com a Microsoft.
Nunca deixe o computador saber que você está com pressa!
Backup not found: (H)a! H(a)! Ha(!)
SOGRA.EXE - ocupa muito espaço e não serve prá nada.
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
WWW – Wait, wait, wait...
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina.
Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores.
O alicerce da Torre de Piza foi calculado no WINDOWS.
Atlântida tinha um sistema de flutuação controlada pelo WINDOWS.
Amar é: Apagar o WINDOWS do winchester dela.
Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
O chefe saiu : [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP?
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Jantar não preparado: (A)bortar, (R)epetir, (P)izza?
Saiu meu boletim : (E)sconder , (M)ostrar , (T)acar_Fogo?
Briga no Clube : (C)orrer, (B)ater, (A)panhar, (T)odas.
Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridícula!!
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.
Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY?
Já que a 1ª impressão é a que fica, use uma impressora laser.
Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.
No natal do Bill Gates não tem peru. Tem WIN-Chester.
WOMAM.EXE: Muito interativo, mas às vezes trava.
Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo no computador.
XT não tem memória, tem vaga lembrança.
XT não tem placa mãe, tem placa avó.
Não confunda modess com modem, o slot é diferente.
Papai, o que é FORMATTING DRIVE C: ?
Papel higiênico é igual a tempo de acesso: acaba quando você mais precisa.
Aluno de informática não cola, faz backup.
Dorme filhinho, senão vem um vírus e te apaga da memória!
O impossível nos fazemos. Milagre precisa de mais memória.
Não pirateio programas. Só copio emprestado.
Eu acreditava no sistema operacional, até que formataram minha família.
Você acabou de perder 2 segundos lendo esta tagline.
Ela disse: Ou eu ou o computador! Tenho saudades dela.
Namorada é a versão Shareware da esposa.
Drogas? Prá que? Já tenho um XT!
Pirata? Eu? Só faço transferência de tecnologia.
Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar.
O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco.
PENTIUM já é coisa do passado, vem ai... SCOVUM!!!
Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para continuar.
A vida é um eterno Upgrade.
Evite o vírus. Ferva o micro antes de usar.
Frases de para-choque de Caminhão :
Em terra de cego quem tem um olho é caolho
Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
Um falso amigo é um inimigo secreto.
Quem ama a rosa suporta os espinhos.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Direito tem quem direito anda.
Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga.
Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
O amor é livre; o sexo é pago.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Não sou detetive mas só ando na pista.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital
Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
Meu computador não conversa, computa
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado
Não sou orquestra, mas vivo no conserto
Mulher feia e morcego só saem à noite.
O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
Sou grande porque respeito os pequenos.
Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
Prá quem sabe ler, um pingo é letra...!
Motorista é igual bezerro: só dorme apertado
O sol nasce para todos; a sombra para quem merece
Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor
Não vou bem como quero nem mal como pensam
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro
Rico tem veia poética; pobre tem varizes
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão
Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma
Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva
Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo
Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica
Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão
Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho
Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro
Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo
Três eixos envenenados e um machão invocado
Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação
Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais
Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros
Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha
A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
Escreveu, não leu? Então é burro
Imbecil não tem tédio.
O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
O prazer dá o que a sabedoria promete.
Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
Televisão de pobre é buraco de fechadura.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80 ção! 20 ver!
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
Se chover mulher, quero goteira na minha cama.
Por que beijar no rosto se a boca é tão perto.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
Sexo grátis, amor a combinar.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4.
Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
Mulher e árvore só dão galho.
Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
Na subida você me aperta, na descida nois se acerta."
"Robson Sullato" robsonsullato@zipmail.com.br
Não discuta com sua esposa quando ela esta dobrando seu pára-quedas.
Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.
A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.
Nós vamos fazer sexo, amor só as vezes !!
Enviado por: Andrezza Aires de Morais ajucla@internetional.com.br
As próximas frases são uma colaboração especial
de nosso internauta Sérgio Gomes fsergio@email.com.br
Fracassar é triste. Mais triste é não tentar vencer.
Quem corre cansa, quem anda alcança.
Não aponte as falhas alheias com o dedo sujo.
O que tem de ser, será.
Sou cativo do agrado.
Artista é aquele que sofre sorrindo.
Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
Seja como o sândalo: ele perfuma o machado que o fere.
6 pneus cheios e um coração vazio.
Mamãe precisa de uma nora.
Na cabina cabem muitas; no coração só uma.
No baralho da vida. só encontrei uma dama.
Veja os teus erros, depois corrija os meus.
Vivendo, aprendendo o ensinamento.
Sei que tudo é nada.
Não sou batom, mas estou nessa boca.
Mulher bonita e parafuso, comigo é no arrocho.
Se eu fosse rico, comprava teu orgulho.
Vitamina de chofer é poeira.
Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
Quem fala de mim tem inveja ou paixão.
Não sou rei, mas gosto de coroa.
4t: topo tudo todo tempo.
Sou feio, mas sou carinhoso.
A vida é como um dado: tem pontos marcados
A medicina não cura a dor da separação.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
Língua afiada separa bons amigos.
Pela cidade se conhece o prefeito.
O riso da morena chegou.
Nunca é tarde para ser feliz.
Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
Um falso amigo é um inimigo secreto.
Quem ama a rosa suporta os espinhos.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Direito tem quem direito anda.
Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga.
Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
O amor é livre; o sexo é pago.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Não sou detetive mas só ando na pista.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital
Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
Meu computador não conversa, computa
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado
Não sou orquestra, mas vivo no conserto
Mulher feia e morcego só saem à noite.
O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
Sou grande porque respeito os pequenos.
Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
Prá quem sabe ler, um pingo é letra...!
Motorista é igual bezerro: só dorme apertado
O sol nasce para todos; a sombra para quem merece
Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor
Não vou bem como quero nem mal como pensam
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro
Rico tem veia poética; pobre tem varizes
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão
Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma
Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva
Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo
Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica
Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão
Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho
Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro
Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo
Três eixos envenenados e um machão invocado
Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação
Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais
Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros
Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha
A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
Escreveu, não leu? Então é burro
Imbecil não tem tédio.
O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
O prazer dá o que a sabedoria promete.
Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
Televisão de pobre é buraco de fechadura.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80 ção! 20 ver!
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
Se chover mulher, quero goteira na minha cama.
Por que beijar no rosto se a boca é tão perto.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
Sexo grátis, amor a combinar.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4.
Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
Mulher e árvore só dão galho.
Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
Na subida você me aperta, na descida nois se acerta."
"Robson Sullato" robsonsullato@zipmail.com.br
Não discuta com sua esposa quando ela esta dobrando seu pára-quedas.
Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.
A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.
Nós vamos fazer sexo, amor só as vezes !!
Enviado por: Andrezza Aires de Morais ajucla@internetional.com.br
As próximas frases são uma colaboração especial
de nosso internauta Sérgio Gomes fsergio@email.com.br
Fracassar é triste. Mais triste é não tentar vencer.
Quem corre cansa, quem anda alcança.
Não aponte as falhas alheias com o dedo sujo.
O que tem de ser, será.
Sou cativo do agrado.
Artista é aquele que sofre sorrindo.
Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
Seja como o sândalo: ele perfuma o machado que o fere.
6 pneus cheios e um coração vazio.
Mamãe precisa de uma nora.
Na cabina cabem muitas; no coração só uma.
No baralho da vida. só encontrei uma dama.
Veja os teus erros, depois corrija os meus.
Vivendo, aprendendo o ensinamento.
Sei que tudo é nada.
Não sou batom, mas estou nessa boca.
Mulher bonita e parafuso, comigo é no arrocho.
Se eu fosse rico, comprava teu orgulho.
Vitamina de chofer é poeira.
Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
Quem fala de mim tem inveja ou paixão.
Não sou rei, mas gosto de coroa.
4t: topo tudo todo tempo.
Sou feio, mas sou carinhoso.
A vida é como um dado: tem pontos marcados
A medicina não cura a dor da separação.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
Língua afiada separa bons amigos.
Pela cidade se conhece o prefeito.
O riso da morena chegou.
Nunca é tarde para ser feliz.
Frases feministas
Por que o homen é que nem ônibus? R: Porque nunca aparece quando a gente prescisa.
Sabe quais os três maiores sonhos de um homem?
R: Ter tantas mulheres quanto fala que tem.
Ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é
Ser bom de cama quanto ele acha que é ! ! !
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide? R: Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro? R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? R: A manga amadurece.
Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico? R: Não se sabe; isto nunca aconteceu!
Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? R: Porque normalmente eles já tem namorados.
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites? R: Viúva.
Quando uma mulher liga pra companhia de um homem? R: Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras? R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
Como fazer um homem fazer abdominais? R: Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.
O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros? R: Todos são casados.
O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem? R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?R: A prática traz a perfeição.
Você sabia por que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus matam os machos depois do acasalamento? Pra impedir a sessão de roncos que vem em seguida.
Você sabia que só há dois tipos de homem no mundo? Os que dizem que nunca traíram suas mulheres e os que mentem.
Os homens que dizem que todas as mulheres são frigidas tem uma má língua.
Por que as piadas de loiras são tão curtas? Para que os homens as compreendam.
Se homem fosse dinheiro todas as notas seriam falsas! ! !
Homem é igual pipoca enche o saco mas agente vive comendo.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres".
Como saber se um homem está excitado sexualmente? Basta ver se ele respira.
Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manha quando ela acorda? Porque ela não tem saco para coçar.
Qual é a idéia que os homens fazem das preliminares? Meia hora de paquera.
Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal? Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar.
Como chamamos um homem com um QI de 50? Um superdotado.
Como saber se um homem está feliz? Tô me lixando para isso.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço pá cima.
Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro? Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu.
Por que os homens têm sempre um olhar estúpido? Porque SÃO estúpidos.
Por que os homens são como as vagas no estacionamento? As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos.
O que os homens têm em comum com o carpete? Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
O que os homens têm em comum com os aniversários e o clitóris? Eles os perdem sempre.
Qual é uma boa definição de um homem? Um vibrador com uma carteira.
Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher? O mais inteligente.
Por que é que os homens sempre dão nomes aos seus pintos? Porque não gostam do fato que uma pessoa estranha faz 90% de suas decisões!
Qual a melhor coisa que já saiu de um pinto? As rugas!
Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis? Homem.
Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro? Porque sabem se comportar em festas e não tentam foder os joelhos das mulheres.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa? Levantar as pernas pro aspirador de pó.
Por que a psicanálise é mais rápida para homens que para as mulheres? Porque quando dizem para ele voltar para infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia? Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
Por que é que loiras tem feridas no umbigo? Porque loiros também são burros!
O que é que um clitóris, um aniversário, e um vaso sanitário têm em comum? Os homens nunca os acertam!
Por que foi que Deus criou o homem? Porque um vibrador não consegue cortar a grama!
Porque é que comida é melhor do que homem? Porque você não tem que esperar horas por alguns segundos.
Por que é que os homens preferem loiras? Homens gostam de companhia intelectual!
Qual a diferença entre bar e um clitóris? O homem não tem dificuldade em achar o bar.
O que é um machão? Depois de ser chupado, ele pergunta a mulher: "Foi tão bom para você como foi para mim?"
O que é um super-machão? No momento crítico, quando não sobe, ele diz: "Querida, isso acontece com você regularmente?"
Qual a definição para o homem de uma noite romântica? Sexo.
Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos? Não se sabem donde vem, qual sua missão e quando vão partir.
Qual a diferença entre uma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos? A mulher só pensa em ter filhos, enquanto o homem sé pensa em sair com os filhos.
Como é que os homens e diplomas universitários são parecidos? Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo? ... os homens.
Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
A diferença entre os homens e os porcos? Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem.
Mamãe, o que é um orgasmo? Não sei, pergunte ao seu pai.
Homem é igual a manga, agente lambe, morde, chupa e ainda sai com os pentelhos entre os dentes.
"Bia" bia@netpe.com.br
Você sabia que o casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo e que o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento?
Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem.
Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.
Como se chama um Homem que perde a inteligência? Viúvo.
Por que é que Deus criou o homem? Porque o vibrador não sabe trocar pneus.
Como é que se sabe que um homem teve um orgasmo? Quando ele se vira para o lado e ronca.
Qual a semelhança entre um homem FIEL e um OVNI? Todos falam deles mas ninguém os viu.
Qual a diferença entre um homem, uma gravata e um cinto? A gravata serve para enfeitar, o cinto para apertar as calças e o homem não serve para nada.
Por que é que os homens usam gravata? Porque é o melhor substituto da coleira.
Qual a semelhança entre um homem marica e um cão? Ambos gostam de brincar com um rabo.
Os homens são como um "Q" maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
Por que é que há cada vez menos mulheres casando? Porque elas preferem ter "bacon" na frigideira que porco na sala.
Qual é a diferença entre o homem e uma goteira? Nenhuma. Ambos dão nos nervos.
Qual é a diferença entre o homem e uma tempestade de neve? Nenhuma. Nunca se sabe quantos centímetros terá nem quanto tempo pode durar.
Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
O Homem e suas fases:
Dos 15 aos 25 anos o homem é uma obra de arte.
Dos 25 aos 35 anos o homem Da Vinci.
Dos 35 aos 45 anos o homem Picasso.
Dos 50 anos em diante o homem é uma natureza morta
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
R: Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
R: A manga amadurece.
Por que as piadas sobre louras são tão curtas?
R: Para que os homens consigam lembrá-las.
Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
R: Não se sabe; isto nunca aconteceu!
Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
R: Porque normalmente eles já tem namorados.
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R: Viúva.
Quando uma mulher liga pra companhia de um homem?
R: Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
Como fazer um homem fazer abdominais?
R: Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.
O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos são casados.
Sabe quais os três maiores sonhos de um homem?
R: Ter tantas mulheres quanto fala que tem.
Ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é
Ser bom de cama quanto ele acha que é ! ! !
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide? R: Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro? R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? R: A manga amadurece.
Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico? R: Não se sabe; isto nunca aconteceu!
Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? R: Porque normalmente eles já tem namorados.
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites? R: Viúva.
Quando uma mulher liga pra companhia de um homem? R: Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras? R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
Como fazer um homem fazer abdominais? R: Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.
O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros? R: Todos são casados.
O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem? R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?R: A prática traz a perfeição.
Você sabia por que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus matam os machos depois do acasalamento? Pra impedir a sessão de roncos que vem em seguida.
Você sabia que só há dois tipos de homem no mundo? Os que dizem que nunca traíram suas mulheres e os que mentem.
Os homens que dizem que todas as mulheres são frigidas tem uma má língua.
Por que as piadas de loiras são tão curtas? Para que os homens as compreendam.
Se homem fosse dinheiro todas as notas seriam falsas! ! !
Homem é igual pipoca enche o saco mas agente vive comendo.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres".
Como saber se um homem está excitado sexualmente? Basta ver se ele respira.
Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manha quando ela acorda? Porque ela não tem saco para coçar.
Qual é a idéia que os homens fazem das preliminares? Meia hora de paquera.
Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal? Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar.
Como chamamos um homem com um QI de 50? Um superdotado.
Como saber se um homem está feliz? Tô me lixando para isso.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço pá cima.
Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro? Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu.
Por que os homens têm sempre um olhar estúpido? Porque SÃO estúpidos.
Por que os homens são como as vagas no estacionamento? As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos.
O que os homens têm em comum com o carpete? Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
O que os homens têm em comum com os aniversários e o clitóris? Eles os perdem sempre.
Qual é uma boa definição de um homem? Um vibrador com uma carteira.
Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher? O mais inteligente.
Por que é que os homens sempre dão nomes aos seus pintos? Porque não gostam do fato que uma pessoa estranha faz 90% de suas decisões!
Qual a melhor coisa que já saiu de um pinto? As rugas!
Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis? Homem.
Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro? Porque sabem se comportar em festas e não tentam foder os joelhos das mulheres.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa? Levantar as pernas pro aspirador de pó.
Por que a psicanálise é mais rápida para homens que para as mulheres? Porque quando dizem para ele voltar para infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia? Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
Por que é que loiras tem feridas no umbigo? Porque loiros também são burros!
O que é que um clitóris, um aniversário, e um vaso sanitário têm em comum? Os homens nunca os acertam!
Por que foi que Deus criou o homem? Porque um vibrador não consegue cortar a grama!
Porque é que comida é melhor do que homem? Porque você não tem que esperar horas por alguns segundos.
Por que é que os homens preferem loiras? Homens gostam de companhia intelectual!
Qual a diferença entre bar e um clitóris? O homem não tem dificuldade em achar o bar.
O que é um machão? Depois de ser chupado, ele pergunta a mulher: "Foi tão bom para você como foi para mim?"
O que é um super-machão? No momento crítico, quando não sobe, ele diz: "Querida, isso acontece com você regularmente?"
Qual a definição para o homem de uma noite romântica? Sexo.
Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos? Não se sabem donde vem, qual sua missão e quando vão partir.
Qual a diferença entre uma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos? A mulher só pensa em ter filhos, enquanto o homem sé pensa em sair com os filhos.
Como é que os homens e diplomas universitários são parecidos? Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo? ... os homens.
Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
A diferença entre os homens e os porcos? Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem.
Mamãe, o que é um orgasmo? Não sei, pergunte ao seu pai.
Homem é igual a manga, agente lambe, morde, chupa e ainda sai com os pentelhos entre os dentes.
"Bia" bia@netpe.com.br
Você sabia que o casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo e que o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento?
Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem.
Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.
Como se chama um Homem que perde a inteligência? Viúvo.
Por que é que Deus criou o homem? Porque o vibrador não sabe trocar pneus.
Como é que se sabe que um homem teve um orgasmo? Quando ele se vira para o lado e ronca.
Qual a semelhança entre um homem FIEL e um OVNI? Todos falam deles mas ninguém os viu.
Qual a diferença entre um homem, uma gravata e um cinto? A gravata serve para enfeitar, o cinto para apertar as calças e o homem não serve para nada.
Por que é que os homens usam gravata? Porque é o melhor substituto da coleira.
Qual a semelhança entre um homem marica e um cão? Ambos gostam de brincar com um rabo.
Os homens são como um "Q" maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
Por que é que há cada vez menos mulheres casando? Porque elas preferem ter "bacon" na frigideira que porco na sala.
Qual é a diferença entre o homem e uma goteira? Nenhuma. Ambos dão nos nervos.
Qual é a diferença entre o homem e uma tempestade de neve? Nenhuma. Nunca se sabe quantos centímetros terá nem quanto tempo pode durar.
Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
O Homem e suas fases:
Dos 15 aos 25 anos o homem é uma obra de arte.
Dos 25 aos 35 anos o homem Da Vinci.
Dos 35 aos 45 anos o homem Picasso.
Dos 50 anos em diante o homem é uma natureza morta
Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?
R: Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
R: A manga amadurece.
Por que as piadas sobre louras são tão curtas?
R: Para que os homens consigam lembrá-las.
Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
R: Não se sabe; isto nunca aconteceu!
Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
R: Porque normalmente eles já tem namorados.
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R: Viúva.
Quando uma mulher liga pra companhia de um homem?
R: Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
Como fazer um homem fazer abdominais?
R: Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.
O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos são casados.
Eva e Adão
Um dia, Adão virou-se para Deus e perguntou:
— Deus, por que o senhor fez a mulher tão bonita ?
Deus respondeu:
— Para que você gostasse dela!
— Mas então, por que fez ela tão burra?
E Deus respondeu:
— Para que ela pudesse gostar de você!
— Deus, por que o senhor fez a mulher tão bonita ?
Deus respondeu:
— Para que você gostasse dela!
— Mas então, por que fez ela tão burra?
E Deus respondeu:
— Para que ela pudesse gostar de você!
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